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Topic Blagounette !


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56 réponses à ce sujet

#41
DeluXe.

DeluXe.

    Master Gunnery Sergeant

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Affiche de BMW à Audi :

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La réponse d'Audi à BMW :

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Et les Japonais ( :armata_PDT_36: ) s'en mêlent :

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Ahah ils en ont du culot !
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#42
Shap

Shap

    Vénérable Ancien

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mdr

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Lao Tseu a dit :
"Si quelqu'un t'a offensé, ne cherche pas à te venger. Assieds-toi au bord de la rivière et bientôt tu verras passer son cadavre."

#43
Freddy

Freddy

    Grand Gourou du Kouig Aman'

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gonflé les gars tout de même!

"Tu vois, le monde se divise en deux catégories. Ceux qui ont un pistolet chargé et ceux qui creusent. Toi, tu creuses."
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"Pour un jeu, une vulgarisation, c'est tout ce dont nous n'avons pas besoin. Il n'y a de frontière entre casual et core que dans les discours marketing, la réalité est moins binaire."


#44
DeluXe.

DeluXe.

    Master Gunnery Sergeant

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Alors il y a une partie de l'histoire que j'aurais oublié apparemment, une réponse de Bentley au trois autres :

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L'élégance à l'état pur :P
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#45
Freddy

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    Grand Gourou du Kouig Aman'

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cela termine en beauté avec bentley!

petite blagounette pour la route...

Comment sait-on qu'un lépreux doit quitter une partie de poker?
Quand il perd la main.

Comment un peintre lépreux gagne-t-il sa vie?
En vendant ses croûtes.

Que donne un lépreux dans une baignoire?
Un aspro 500.
Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une
partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu
sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu
épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...


:armata_PDT_12: :armata_PDT_12: :armata_PDT_12:

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#46
cr4zii

cr4zii

    Monseigneur Kiki

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#47
Freddy

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    Grand Gourou du Kouig Aman'

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y a un boitier capable de contenir autant de disque dur d'un coup??? mdr
le truc de fou

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#48
Willy1973

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    I want to be a root star

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#49
Freddy

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Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.

Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"

J'ai répondu : "De la poussière."

C'est là que la dispute a commencé.



Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.

Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes."

Je lui ai acheté une balance.

C'est là que la dispute a commencé...



La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.

Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...

Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.

J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : "Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?"

C'est là que la dispute a commencé...



Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.

Elle me dit "Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.

J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!"

Je lui ai répondu : "Ta vision est excellente !"

C'est là que la dispute a commencé...



J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.

Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle?"

"Non, elle est capable de commander elle-même !"

C'est là que la dispute a commencé...



Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

Je demande à ma femme: "Tu le connais?"

"Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis."

Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?!"

C'est là que la dispute a commencé...



En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.

Je l'ai amenée à la station-service.

C'est là que la dispute a commencé...



Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.

Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.

Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C'est là que la dispute a commencé...



L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.

Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée"

Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.

C'est là que la dispute a commencé...


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#50
Colo

Colo

    R@leur de 1er Cl@sse

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Ou presque...

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:armata_PDT_11:


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#51
Freddy

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Dans ton Chat.com

un site assez drôle...exemple :
(swatchtim) mac ? ca existe encore ca ?
?? kick: (swatchtim) was kicked by (Cafmac) (Ouais. Les cons aussi.)



(MickBim) rha merde, demain je me lève
(unreal-) MickBim: le fais pas pour nous :P
(MickBim) je le fais pour me nourrir.
(barBe) tafiolle
(barBe) pas besoin de se nourrir
(barBe) suffit de tuer des monstres et de fouiller leurs corps


<MickBim> ma mere va bien le repas
<MickBim> obligé de subir le maillon faible
<MickBim> une réponse à une question était "l'écume des jours"
<MickBim> moi je sors "l'écume shot"
<MickBim> et mon père qui explose de rire
<MickBim> je sais de qui je tiens.
<MickBim> ma mère qui fait "mais pourquoi vous riez ?"
<MickBim> "il a dit 'l'écume des chiottes' et alors ?"


<@Caf_away> fantastique, avec le ventilo, j'ai les lèvres qui gercent. si c pas la lose ca


<JosS> mais pour le reste, je campe sur ma position
* JosS campe sur sa position
* thieums arrive par derriere et lui tranche la gorge

<MickBim> ma mere va bien, elle est bonne natacha st pier
<MickBim> mais ma mere va bien, son accent c'est un coup à débander au pieu
<MickBim> "oh vi viens donc m'la mettre tabernacle"
<vanes_> c clair que t'as un peu l'impression d'enculer roch voisine


<Chrisman> je chie sur roosevelt, churchill et staline
<Fask_taf> ils sont morts Chrisman, je pense
<Chrisman> Fask_taf : on me dit rien à moi :/
<Fask_taf> c'est pour ça que tu vas encore à l'école


<yavafk> RaHaN, je ne sais pas, finalement comme ca m'emmerdait j'ai démonté pièce par pièce la maquette de gallion que mon père avait mis 3 mois a assembler
<yavafk> RaHaN, j'ai pu constater qu'on désassemblait bien plus vite un humain qu'on assemblait un gallion :)

(E`Dredon): c'est quoi déjà le tool qui permet d'identifier la marques des cdr ?
(ZePro): tes yeux

<Axool> rah chuis deg ma soeur a installé les fontes japonaises de windows et maintenant elle sont partout! comment s'en débarasser?
<good_boy> Un coup sec derrière la nuque.

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#52
Freddy

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C'est l'histoire de Jésus, celui-ci va avoir 30ans bientôt mais il n'a personne dans sa vie et sa mère, Marie, commence à s'inquiéter.
Il y a bien cette fille, Salomé, qui le regarde avec un air amoureux mais Jésus, lui, ne voit que par la prière et les miracles qu'il effectue au quotidien...
Bien décidé à marier son fils, Marie va parler à son rejeton de Jésus de la situation, qu'à son âge il est temps qu'il se mette en ménage et découvre les plaisirs de l'intimité!
Jésus, très compréhensif accepte sans broncher le sermon de sa mère.
Quelques jours plus tard La mère organise un rendez-vous entre Salomé et son fils.
Après un repas bien chargé à base de pain azyme, la mère décide de laisser les deux tourtereaux ensemble.
Marie attends dehors patiement depuis 30min quand soudain elle entend un hurlement puis voit sortir en courant Salomé qui s'enfuie en pleure! Marie se précipite alors dans la maison effrayé à l'idée qu'il soit arrivé quelque chose à son fils!
Une fois à l'intérieur elle découvre Jésus assis tranquillement...
Marie : (complètement choquée) MAIS! Que s'est-il passé?
Jésus : Je ne sais pas! je ne comprends pas, nous étions entrain de discuter...
Marie : DE QUOI?
Jésus : Ben elle disait qu'elle avait des sentiments pour moi...
Marie : ET ENSUITE!
Jésus : Ben ... elle me plaisait aussi ...on s'est rapproché.
Marie : ET ALORS!
Jésus : Elle a posé sa main sur mon genou.
Marie : ET ALORS!
Jésus : J'ai fait de même
Marie : ET ALORS!
Jésus : On s'est encore rapproché...
Marie : ET ALORS!!
Jésus : Elle a glissé sa main sur ma cuisse
Marie : ET ALORS!!!!
Jésus : J'ai moi aussi laissé glisser ma main sur sa cuisse...:armata_PDT_04:
Marie : ET ALORS!!!!
Jésus : Elle a mis sa main sur mon sexe...
Marie : ET ALORS!!!!
Jésus : ben j'ai fait pareil!
Marie : ET QUE S'EST-IL PASSE???
Jésus : Ben je me suis rendu compte qu'elle avait une grosse cicatrice non refermé alors j'ai remédié à ça part un petit miracle!
Marie : :armata_PDT_23: :armata_PDT_23: :armata_PDT_23: :armata_PDT_23: :armata_PDT_23:

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#53
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l'histoire se passe dans un petit village en bas d'une montagne.
suite à de gros orages la rivière qui traverse le village s'est mise à gonfler anormalement, voyant cela les habitants du village ont commencé à fuir sur les hauteurs mais quelques paysans et commerçant s'en remettent à la parole du curé qui depuis le parvis de son église certifie que dieu les protègera...

Cependant l'eau continue de monter...
Les gens, commence alors à s'inquiéter sérieusement et émettent de gros doute quant à la parole du curé et sa foi en dieu...

le curé prends alors la parole : "Ne vous en fait pas ! Dieu est là pour nous sauver, il nous protège!"
L'eau envahit alors la partie basse du village devant les yeux ébahit de la population restée fidèle.
Et le carnage arrive... des gens sont emportés, des enfants meurt noyés... heureusement un pêcheur à une barque à moteur et arrive à secourir quelques personnes mais les habitants se retrouvent cernés par les eaux...

Le curé répète alors : "ne vous inquiétez pas! je vous l'ai dit, ayez la foi et dieu nous sauveras".
Mais l'eau continue de monter emportant une station essence qui explose alors faisant plusieurs dizaine de mort parmi les gens attroupés. un camion de pompier arrive à son tour et lance des cordes pour essayer d'empêcher des troncs déracinés de faucher les gens dans la rue, mais c'est peine perdu...

Le curé insiste encore : "Gardez la foi! je vous en pris, seule la foi en dieu nous sauveras!"
Les gens n'ayant plus que faire des vociférations et élucubrations du curé se réfugie sur le toit de la clinique de campagne, un hélicoptère arrivent alors et envoie un treuil pour monter un maximum de gens à bord et les emporter au loin. Mais les gens voulant sauver leurs vies s'agglutinent et bientôt le poids et tellement lourd que l'hélicoptère devient instable et s'écrase lamentablement dans l'eau...

Le curé reste alors le seul survivant mais l'eau continue de monter et bientôt le courant emporte le pauvre homme de Dieu qui meurt dans d'atroce souffrance...

Arrivé au paradis le curé demande alors à parler à Dieu!
le curé : Dieu, je ne comprends pas
Dieu : parles mon fils
le curé : j'ai toujours suivi votre voie!
Dieu : oui mon fils et je t'en félicite!
le curé : Mais alors : POURQUOI???
Dieu : pourquoi quoi?
le curé : Pourquoi nous avoir abandonné alors que j'ai tant prié pour que vous nous sauviez?!
Dieu : Mais t'es paroles ont été entendu mon fils!
le curé : Mais vous n'avez rien fait!!!
Dieu : Dis donc tu vas arrêter de me casser les couilles, je t'ai envoyé une barque, un camion de pompier et un hélicoptère, tu veux pas 100balles et un Mars non plus!
le curé : :armata_PDT_05:

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#54
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Au Vatican, un Evêque reçoit un rabin à dîner dans le cadre d'un symposium sur l'histoire et l'origine des religions.
Arrive le soir, ils sont tout deux assis à une table et se font face, la pièce et immense et parée de dorure et autres biblos plus anciens les uns que les autres. La table est mise et ils mangent un délicieux saumon fumé en entrée.
Puis vient le plat principal, un magnifique rôti de porc d'une taille imposante sur lequel au moins huit personnes pourraient se nourrir.
Le rabin fait alors une grimace et se sent un peu gêné. L'évêque s'interroge alors puis demande :
"Mais que se passe-t-il? vous n'avez pas faim?"
"Non, je veux dire si si... mais... ma religion m'interdis de manger du porc..."
"l'évêque, tout gêné et confus : "Oh mon Dieu, excusez-moi! je n'y pensais plus! C'est une erreur impardonnable de ma part! Comment puis-je réparer cela?!"
Le rabin répond alors en souriant : "Non ne vous en faites pas, on ne peut penser à tout!"
"Oui mais tout de même! Permettez moi de vous servir autre chose!"
L'évêque remue alors une petite clochette et un serveur arrive, l'évêque lui glisse alors quelques mots à l'oreille puis le serveur se retire.
Quelques instants plus tard il revient avec un plat de falafels.
Le rabin est ravi!

Au bout de quelques minutes l'évêque semble interpellé, puis il s'adresse au rabin qui finit son plat de falafels.
"Pardonnez moi mais... une question me trottine dans la tête depuis quelques minutes..."
"Oui? Laquelle?"
"Et bien... vous n'avez jamais fauté?"
"Comment ça?"
"N'avez vous jamais mangé de porc de votre vie?"
"En tant normal je ne vous répondrai pas... mais vu que nous sommes entre nous et que je vous aime bien je vais vous le dire... OUI! et plusieurs fois!"
Les deux hommes rient aux éclats.
"Et alors? vous avez aimé?"
"Bien évidemment!"
Et le repas reprend son cours.
Le dessert arrive alors, un magnifique fraisier, apporté par une plantureuse serveuse. Au moment de poser les plats devant chaque homme, le rabin ne manque pas de remarquer l'oeil de l'évêque qui plonge dans le décolleté de la serveuse.
Une fois celle-ci sortie, le rabin pose alors la question suivante :
"Pardonnez moi mais... une question me trottine dans la tête depuis quelques secondes..."
"Oui? Laquelle?"
"Et bien... vous n'avez jamais fauté?"
"Comment ça?"
"N'avez vous jamais gouté au plaisir de la femme?"
"En tant normal je ne vous répondrai pas... mais vu que nous sommes entre nous et que je vous aime bien je vais vous le dire... OUI! Cela m'est arrivé, je sais que vous vous n'avez pas ce problème car c'est permis dans votre religion"
le rabin de répondre : "oui effectivement." et d'enchainer : "Allez... franchement vous pouvez me le dire?"
"Quoi?"
"C'est pas meilleure que le porc?"
:armata_PDT_22: :armata_PDT_22: :armata_PDT_22: :armata_PDT_22: :armata_PDT_22:

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Deux copains se rencontre dans la rue, ils ne se sont pas vu depuis deux ans.
-Alors? qu'est-ce que tu deviens?
-bof... pas grand chose....
-Ben quoi et ou es donc passé ta femme?
-on est séparé...
-Ah mince! Et ta grosse BMW alors?
-pareil, je l'ai revendu...
-QUOI? mais ce n'est pas possible ça! Mais qu'est-ce qu'il t'es arrivé mon pauvre?
-ben... l'une suçais trop et l'autre pas assez...
:armata_PDT_22::armata_PDT_34:

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Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

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[size="4"]Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles si courtes?
Pour que les brunes puissent les comprendre...[/size]

:Confus: -------> OUT

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